Det enda positiva som jag har lyckats hitta med den här istidsversionen av juni och juli är att jakten startar sent. Men startar, det gör den, det vill jag lova. Minsta lilla värme, eller åtminstone den förhatliga röten så ska korståget vara redo. Det här är jakt på ett högst personligt plan.
Drosophila melanogaster. Vackert namn på något så litet, som dock kan driva mig till vansinne.
Bananflugor. Från ”ingenstans” dyker de upp och är bara så irriterande, och hur mycket man än jagar dem så verkar det alltid finnas några stycken kvar. Älgjakten, släng dig i väggen, här snackar vi krig! Kriget har under åren trappats upp och här redovisas den trestegsmodell som undertecknad utvecklat. Med utgångspunkten att de uppenbara krigsskådeplatserna redan är eliminerade (satamajs-påsen, fruktskålar, halvätna filtallrikar etc) pågår jakten i tre nivåer:
Den förebyggande jakten:
Diskmedel, klorin och kokande vatten hälls ner i avloppet. (Ursäkta miljön, men jag för ett krig här.)
Fälljakten, passiv jakt: Strategiskt utplacerade fällor med vitvinsvinäger, vatten och en droppe diskmedel. (Ursäkta djurvänner, men jag skiter i om flugor plågas.)
Attackjakt :Eliminerar objektet med dammsugarslangen. (Ursäkta omgivningen om jag framstår som något vansinnig.)
Varsågod, denna beprövade trestegsmodell är fri för allmänheten att använda. Om stormarknaden skulle sälja slut på vinäger funkar även rosé eller vitt vin, enligt andra jägare. God jaktlycka!
(Och skulle du nu sitta där och inte alls känna igen dig i denna önskan om att ha ihjäl bananflugor så ska du inte oroa dig. Jag har hört att det finns sådana människor också. De som erkänner att de ser bananflugorna, men faktiskt inte rustar till krig eller jagar runt med dammsugaren som en vettvilling. Som på frågan ”Men ser du dem inte!?” lugnt och sansat svarar: ”Ja, men jag tar dem inte som ett personligt nederlag!”)
Lotta Johansson
Älgjakten, släng dig i väggen, här snackar vi krig!